Ur NSD och DN

Veckans roligaste insändare. Förre generaldirektören för MSB Dan Eliasson och Norges statsminister Erna Solberg har båda slarvat med karantänreglerna. Erna får böta 20.000 kronor, Dan får en ny tjänst. Erna är chef över drygt 5 miljoner norrmän, vad Dan numera sysslar med är oklart. Bägge har ungefär samma månadslön. Men moder Svea är en snäll mamma som tar väl hand om sina misslyckade generaldirektörer. Inte minsta lilla bötesbelopp ska plåga den arme mannen.

Får man skämta om Jesus? Jo, det måste man väl få. Det var ju mer än 2000 år sedan. Själv börjar jag omedelbart fnissa när jag läser texten till bilden.

Ovan tre rutor är från NSD och är humor som jag inte förstår. Ingenting kan vara roligare än när man äntligen begriper något som från början var helt obegripligt. Därför önskar jag att du som fattar humorn i bilderna skriver och förklarar. Tack på förhand!

 

Vad säger du?

Ej öron, ej öron, ej hörsel hava de

När det inte hänt någonting som man kan skriva om, så stjäl man. Det här är stulet från ett inlägg i DN, där skribenten måste ha lyssnat till en typisk konversation från ett äldre par, troligen från Norra Strandgatan.

"Nils ville en gång för alla överbevisa sin hustru att det är hon som hör dåligt, inte han.

Han börjar "hörseltestet" på hustru Gunnel, som lagar mat i köket, med att inifrån sovrummet fråga:

-Vad får vi till middag?

Naturligtvis inget svar. Som steg två upprepar Nils frågan i hallen:

-Och vad får vi till middag?

Inget svar nu heller. Precis som han trodde. Gunnel är stendöv och en tjurskalle som inte använder sin hörapparat. Han ska ge henne en sista chans innan det definitiva avslöjandet. Han smyger in i köket, placerar sig bakom henne där hon står lutad över spisen och upprepar frågan, högt och tydligt och nära hennes öron.

-Och vad får vi till m............

- Men Nisse, för tredje gången: Falukorv och potatismos.

Så vem är det som inte hör?

Tidningsurklipp och annat

Fick trevligt besök den här veckan av bror och svägerska som kom med blomma och dryck. Tack bröder med fruar, ni är bara bäst.

Den översta lådan i mitt skrivbord är fylld med tidningsurklipp, citat, roliga historier och andra konstigheter. Här är några smakprov:

Äkta man vädjar om hjälp i Hemmets Veckotidning:

"Problemet är min hustrus matlagning. Hon lagar mat utan inspiration och jag försöker köpa hem lite roliga ingredienser och få henne att laga lite annorlunda och spännande rätter. Men det blir alltid samma och alltid lika oinspirerat. Vad kan jag göra åt det här? Hjälp mig!"

Nisse!

Kan inte låta bli att undra om jag känner denne Nisse.

Flyghistorier:

Piloten till kontrolltornet:

"Vi har slut på bensin, 200 mil över Atlanten. Vi behöver instruktioner snabbt!"

Kontrolltornet till piloten:

"Säg efter mig: Fader vår som är i himlen........"

"Jag skulle aldrig flyga i ett reaplan", sa den gamla damen. "Om jag ska flyga, så måste planet vara köpt till ordinarie pris."

Den ängsliga modern till sonen som ska in vid flygvapnet:

"Du flyger väl lågt och sakta nu, så att det inte händer någon olycka."

Slut för idag. Ha en trevlig helg!

Grattis Norge!

GRATTIS NORGE!

Vår rike och vackre granne firar sin nationaldag idag. Norge har gott om pengar, har de duktigaste idrottarna och lever i det vackraste landet. Så här skämtar de om oss:

Ett svenskt flyg är på väg till Oslo, närmar sig Fornebu och mottar meddelande från kontrolltornet:

"Uppge höjd och position!"

Piloten svarar:

"Jag är 180 cm lång och sitter längst fram i planet."

Svenskarna påstår att de härstammar från aporna, men aporna protesterar.

"Vet du hur en svensk tvättar bilen?"

"Nää!"

"Jo, en håller svampen och den andre kör fram och tillbaka."

Ha-ha det!

Från mina urklipp

Den här historien kommer från min urklippspärm.

Det hände sig på 40-talet att en av påvarna Pius dog. Detta var långt före faxarnas och datorernas tid och man tog emot nyheter per telefon från TT och man bokstaverade namn.

På en liten tidning, kanske i Luleå, kanske någon annanstans, satt en ny volontär och tog emot meddelandet om att påven hade dött. Han fick själv göra en löpsedel och på morgonen när tidningen kom ut stod det:

PÅVEN PETTER IVAR URBAN SIGURD AVLIDEN.

När den nye påven skulle väljas, samlade redaktören alla journalisterna och sa:

"Nu får ni inte göra om ett sådant misstag. Vi har ju blivit till åtlöje i hela riket. Nu måste ni lusläsa det vi får in."

När den nye påven utsågs så hette han Eduardo Gonfontombombi. Hela redaktionen satt och lusläste det där namnet Gonfontombombi. De korsläste om och om igen för att vara säkra på att det blev rätt. Manus lämnades in för tryckning och när tidningen kom ut stod det:

EDUARDO GONFONTOMBOMBI VALD TILL NY PÅSE.

Hej då!

Västerbottningen

Fullmåne. Fotat 07.00 måndag 18/11

Västerbottningar är ett alldeles speciellt släkte. Själv är jag västerbottning i grunden och mina "länsmedborgare" var, åtminstone i min ungdom, kända för att vara nykterister, folkpartister och lite småreligiösa. Västerbottningen hade dock ett öppet sinne och var absolut ingen homofob, vilket följande historia visar.

Utanför Lycksele bodde gubben Erik med sin son Gösta 48 år. Erik var trött på att Gösta aldrig ville flytta hemifrån, så gubben tjatade och tjatade om att sonen borde skaffa sig en fru.

En dag kom Gösta hem jätteglad och sa till sin pappa:

"Nu du farsan, har jag blivit så kär, så nu ska jag flytt´ihop."

"Vem ha du blive kär i"

"Änn Sven-Allan borti granngårn", sa Gösta glatt.

"Men nog förstår du väl att hä int´gå", sa pappa Erik, "han är ju socialdemokrat."

Var historien kommer ifrån vet jag inte. Men den finns i en av mina otaliga pärmar och de kommer till användning när jag inte har någonting annat att skriva om.

Trevlig vecka!

Missmatch

Troligen inte min matchning

Mera trolig

Mycket oväntat kom ett mail från en "datingsajt" där det stod skrivet: "Vi har hittat en lämplig person som matchar dig. Svara inom ett dygn om du är intresserad."

Eftersom jag "dejtat" och fortfarande "dejtar" samma karl sen 55 år tillbaka har jag inte direkt känt behov av att pröva på något sällskapsforum. Det känns märkligt och aningen obehagligt. Just nu skyller jag på facebook, för på någon "datingsajt" har jag ALDRIG, jag upprepar, ALDRIG varit.

Mailets avsändare är placerad på skräppost. Igår kom ännu ett mail om en matchande karl. Jag kan bara önska att jag blir bortsorterad så fort som möjligt. HJÄLP!!

Trevlig vecka!

Världens sämsta människor.

"Sverige är världens bästa land, med världens sämsta människor", säger Fredrik Lindström i sin  föreställning som i går kom till  Kulturens Hus i Luleå.

Det är vi själva som tycker att vi är världens sämsta människor. Vi är så stolta över vårt samhällsmaskineri, vår statistik på allt och ingenting, regering och riksdag, ordning och reda. Men vi skäms över oss själva. Det är fint att vara osvensk. Vi försöker desperat att hänga med i allt som är nytt och inne och som kommer utifrån.

Fredrik Lindström är rolig när han raljerar över vår rädsla för att använda mjölk efter det att "bäst-före-datum" gått ut och vår exakta kunskap om kvadratmeterytan på vår bostad och för vår rädsla för att använda fel ord och bli stämplade som rasister. Vi kan fortfarande säga "utlandet", men gudarna vet om vi kan använda ordet "utlänning" i fortsättningen. När vi blir osäkra plockar vi helt enkelt bort ordet, så är det bekymret löst.

Men ett är säkert, nästa gång jag äter en pizzaslice kommer jag att tänka på Fredrik Lindström som beskrev produkten som en "mikrad vetebulle med slaktavfall."

Trevlig vecka 39! Veckonummer är också ett svenskt påfund.

Gräver djupa spår i skinnet

"Herre Gud vad tiden går,

livet sätter sina spår,

gräver djupa spår i skinnet

lämnar luckor kvar i minnet."

"Farmor, varför har du streck i ansiktet?"

"För att jag är gammal."

"Jaha!"

Farmor, varför är ditt skinn så mjukt?" (Gäddhäng)

"För att jag är gammal."

"Jag tycker inte att det är fint."

Små barn är nästan onödigt ärliga.

Hej!

Den polerade ytan

Bordet avtorkat, duken pålagd, ljusstaken och vasen fullbordar intrycket av ordning och reda. Inga papper, inga öppnade kuvert eller kataloger ligger framme. Hur kan det vara så prydligt?

Här har vi förklaringen. Det står fyra stolar kring köksbordet. På två av dem sitter vi när vi äter och på de två andra finns allt det där som tidigare legat på bordet. Där ligger mina plastinbakade tidningar, utklippta annonser, matrecept och diverse annat skräp. De plockas bort emellanåt, men den praktiska stolen fylls snart på igen.

Så är det nog med oss människor också. Vi visar vår polerade yta, vår lyckade tillvaro och gömmer våra tillkortakommanden och misslyckanden någonstans där ingen kan se dem. Där får de förbli till dess vi  begraver dem tillsammans med oss själva.

Dagens blunder:

Jag handlar på Konsum, betalar, går ut och efter en stund märker jag att jag i ena handen bär kassen med mina inhandlade varor, i den andra bär jag Konsums illgröna korg. 

Hej!

Söndagsblandning

Med högre ålder följer nackdelar som t ex att man glömmer namn. Det drabbar de flesta och kommer väldigt olämpligt. Så här kan det låta hos oss när vi löser melodikrysset:

"I vilket dansband sjunger den där sångaren?"

"Ja, vad är det nu han heter, jag känner så väl igen den där pipiga rösten och jag ser honom framför mig. Han är rödlätt, smårund och är mest känd för Gråt inga tårar. Jag kollar på datorn. Javisst ja, han heter Thorleif Thorstensson och sjunger i Thorleifs".

Jag tackar för datorn och dess kunskap. Hur löste man problem tidigare när man inte hade den hjälpen? Man var yngre förstås och då kom man ihåg vad folk hette.

Men dagens namn Johan Ohlsson glömmer jag inte i första taget.

Vi åkte till Ersnäs och såg revy igår. Där fick man lära sig att det finns en ny bokstavsdiet, kallad IKEA. Bokstäverna står för Inga Kalorier Efter Arton. Klockslaget alltså om någon undrade.

Att jag sett en hockeymatch under veckan är välkänt inom den närmaste kretsen. På arenan kunde jag personligen se att min man har rätt i sin ständiga klagan. Domarna dömde helt fel. De lät gästerna "trippa" så mycket de ville och straffade bara våra hjältar som aldrig gjorde några fel.

Hej!

Kära gubbar

 

Kära gubbar, var glada för att ni lever och verkar år 2012. Följande allvarsamma råd fick gubbarna 1913.

 

Varje ålder har sina nöjen, liksom varje årstid har sina blommor. Gubben måste foga sig och icke mera tänka på fortplantning, det skulle vara dåraktigt av honom.

----------

Behandlingen mot utsvävelser måste framför allt gå ut på att undanröja orsakerna, varvid all upphetsning är strängt förbjuden. För att bekämpa detta rekommenderas kalla tvättningar, kalla halvbad och lägen på ryggen i sängen. I mycket svåra fall måste man taga elektriciteten till hjälp.

----------

Förgäves ber gubben om hjälp att väcka den för alltid utslocknande funktionen, men alla dylika medel ha endast till följd att påskynda döden. I detta hänseende hjälper ingenting. Även den störste dyrkare av Venus, måste underkasta sig sitt öde.

(Ur Kvinnans bokskatt 1913)

 



En tomtegubbe

 

Idag har allvaret bytts ut mot skämt.

 

Du vet att du är gubbe när veckans höjdpunkt är lördagens två timmar på Clas Ohlsson.

(Lennie Norman)

 

När man fyllt sextio vänder sig folk bort. Efter sjuttio har man möjligen existensberättigande under Halloween.

(Lennie Norman)

 

Att ha sex med de över 20 är självklart, 30 är lyx, 40 en bonus, 50 tänkbart, över 60 äldreomsorg, över 70 aktiv dödshjälp.

(okänd)

 

Gubbar, klart att ni blir kränkta över all denna elakhet. Liksom allt annat som anmäls och överklagas i detta rike så är det nu er tur att ge DO lite jobb.

 

Hej!

 

 



Gilla november

Dagar som den här när det är grått och blött ute håller man sig gärna inomhus och kurar framför datorn eller teven. Norrbottenskusten har inte haft ett så ruggigt oktoberväder på många, många år. Man börjar känna en desperat längtan efter sol. Men ingen är så desperat som den här unge mannen, vars nödrop om en partner låter som följer:

"Ung desperat man söker snygg, intelligent tjej med de rätta formerna. Kan även tänka mig en erfaren kvinna. En äldre dam går också bra och i värsta fall även en pensionerad lärarinna."

Så ska det låta! Han utesluter ingen, utom möjligen gamla postkassörskor.

Ha en trevlig Allhelgonahelg!

Bara en undran

Vi som i unga år permanentade vår hårman i tunga elektriska onduleringsmaskiner, brände oss med locktång, färgade och tonade, sov med rullar i håret, bar korsett som klämde, strumpor med söm och skor med alltför höga klackar. Vi som fyllde upp och höjde, vi som rakade och vaxade, peelade och smörjde, bantade och snörde, glänste och glittrade, lackade och pudrade, log och plutade, allt detta gjorde vi för er skull gubbar. Vad gjorde ni för oss?

Trevlig helg!

Kära SJ

Så här skriver Statens Järnvägar som svar på ett mail:

"Vi är ledsna för att du råkat ut för försening och uppskattar att du tagit dig tid för att begära ersättning."

Hur ska man uppfatta det skrivna? Är det en ärligt menad ursäkt eller en spydig formulering? Jag tvivlar på att SJ "uppskattar att man tagit sig tid för att begära ersättning." Jag tror att de istället skulle vilja skriva så här:

"Du råkade ut för en ringa försening och vill ha pengar tillbaka. Egentligen gladdes du åt förseningen, eftersom du visste att du kunde skriva till oss och begära ersättning för de ynka timmar det gällde. Här har du dina 452 kronor, men låt bli att resa med oss i fortsättningen, din förbenade gnällspik."

Man ska tala klarspråk.

Ha en bra dag!

Främlingar på tåg

Jag har tillbringat två långa nätter på tåg. Det var trevligare än väntat och tiden gick ganska fort. Eftersom jag inte ville dela sovkupé med okända människor så valde jag fåtölj, vilket innebär att man sover, eller försöker sova, i en ganska obekväm ställning.

För att kroppen inte ska stelna måste man röra på sig under natten. När man går genom den lätt upplysta kupén och slänger en blick på sina trötta medresenärer kan man konstatera att vi människor inte är vackra när vi sover. Vår värdighet har gått förlorad, där vi sitter med våra slappa hakor och gapande munnar. Det enda positiva är att man inte behöver se sig själv.

Det är bara små barn och filmstjärnor som är vackra när de sover.

PS. Tåget var som vanligt försenat så vi fick tillbaka 25 % av resans kostnad. Det är således bara fördelar med att åka tåg. DS.

Ha det!

I väntrummet

I väntrummet hos tandläkaren kan man bli sittande någon halvtimme och då fördriver man tiden bäst genom att läsa de tidningar som finns på den designade hyllan. Hos min tandläkare finns Hälsa, Må bra, Kom i form, Kattis, Femina och några andra.

Jag bläddrar i Femina och Kattis. Den sistnämnda är en månadstidning som inte handlar om kissemissar, utan en damtidning med Kattis Ahlström som chefredaktör. Den är glossig, innehåller mycket reklam, en del mode och frågespalter av alla sorter och den är mycket lik alla andra månadstidningar för damer.

Konstverket kan beskådas i Kulturens Hus

Kan man då lära sig någonting av att läsa damtidningarna?

Jovisst, man får veta att människans sämsta period infaller när hon är 46 år. Det är då hon upptäcker att hon är dödlig, att 46+46=92, vilket betyder att hon antagligen levt mer än halva sitt liv. Som tröst meddelar tidningen att man mår bättre senare i livet, när man börjat acceptera att det är ändligt.

Man får också veta att "de perfekta hemmen" är ute. När en fotograf numera ska fota ett hem för en artikel vill man gärna att det ska ha en delvis slarvig prägel. Home-slarving på swenglish, vilket kan vara någon  tidning kastad på golvet eller lite potatisar dekorativt placerade i hörnet av vardagsrummet.

Så mycket man lär sig, medan man väntar på sin tandläkare.

Godmorgon!

Våra älskade karlar

Den ende

Jag känner att det är dags för bloggen att ta upp det ämne som intresserar oss mest av alla. Det gäller den halva av befolkningen som kallas det motsatta könet. Det blir från min synvinkel pojkarna/männen/karlarna/gubbarna.

Dessa fantastiska enastående varelser fascinerar oss hela livet. Vi kan aldrig riktigt förstå hur de fungerar, men vi är tacksamma över deras villighet att byta däck, modigt klättra på stegar, tålmodigt klippa gräs och måla hus. Vi beundrar deras koncentration på en sak i taget och deras förunderliga förmåga att somna hur lätt som helst, varsomhelst.



Norsk favorit

När man blir gammal ser man på männen med andra ögon än när man är ung. Man får inte dregla över praktexemplaren längre. Med mina ögon ser man på det motsatta könet med farmoderlig ömhet och tacksamhet för att de finns, dessa karlar som gör livet så mycket roligare.

Godmorgon!

PS. Jag har använt ordet "vi" i texten, som om vi alla tyckte lika. Det gör vi naturligtvis inte, så den som tycker annorlunda kan gärna  protestera i en kommentar. DS.

Belöningssystem

Norrbottensradion sände ett program som berättade om varför vi handlar en massa saker vi inte behöver. Vi finner alltid någon anledning till att belöna oss själva och då mår vi bra för stunden. Det är därför en och annan kvinna har 200 klänningar och 75 väskor i garderoben och mången man äger tekniska prylar för astronomiska belopp. Vi intalar oss själva att vi är värda prylen eller prylarna.



Själv känner jag ingen längtan efter att köpa kläder. Det är bara jobbigt och något som måste göras, eftersom vi lever i ett kallt land. Däremot blir jag lycklig och rikligt belönad om jag går på antikaffär eller loppis och gör ett fynd. Så småningom växer fynden till en samling och på bilderna ovan kan man se några av de icke nödvändiga,  men ack så roliga, inköpen.

Just nu har min äkta hälft känt ett starkt behov av belöning. Igår fick han bilen värderad och behöver BARA lägga till 50.000 kronor, för att köpa en något nyare bil. Ord som "snygg färg", "automatlåda", "billig i drift", "lagom stor", flödar ur hans mun. Så hjälp mig någon, att stå emot de positiva orden och den bönande blicken.

Trevlig helg!

Nästan allvarligt

Seriös forskning är erhört viktig. Den medicinska forskningen räddar liv och kan utrota sjukdomar och i enstaka fall även ge forskaren ett Nobelpris.

Men sen finns det en annan typ av forskning. Där man kommer fram till att brunögda människor lättare får ont i halsen i september än blåögda, eller att vita getter bräker oftare än brokiga, eller att med fyra koppar kaffe och ett glas vin per dag lever man längre, än om man dricker te och är nykterist.



Jag läser i Dagens Nyheter att varje år utdelas pris till den mest skrattretande forskningen och i år går Fysiologipriset till en studie, som visar att gäspningar inte smittar bland sköldpaddor. Medicinpriset går till forskare som visat att människor ibland fattar sämre beslut, ibland bättre beslut om de är extremt kissnödiga. Hur går den forskningen till frågar man sig? Kanske så här:

"Behöver du kissa?"

"Ja, extremt mycket!"

"Bra! Vad har du fattat för beslut?"

"Att jag ska gå och kissa."

"Det var ett bra beslut. Jag antecknar!"

Januaribarn

Enligt text-TV visar statistik att folk födda i januari är smartare än folk födda under senare delen av året. Det är statistik som förtjänar tilltro, tycker denna januarifödda bloggerska.

Godmorgon!